从大姑家出来以后，弟弟又送我去了我妈那里，在那里过了几天，大辉给我打电话我也不接，接电话就是吵。
他晚上在门口的车里睡了一觉，第二天我没有回去的打算，他也待在村里无趣，只好回上海，我没想到的是，他弟媳妇，闹着要回娘家，这会子，还又急吼吼的跟他一起回了上海。才家来三天都没有。真是有病吧。想回娘家咋还不多过几天。
过了些日子我也回家了。心里恨死了大辉，也就慢慢放下的。
平静的日子过了几个月，五一放假的时候，我带孩子去了我妈家里，吃过饭，我妈出去干活了，我躺床上看着手机迷糊着睡着了，大辉又来了，两个孩子看见他倒是挺高兴去小卖部买了几根棒棒糖，大辉哄着孩子：“去花果山爬山去。”
小孩子：“去，要去，赶紧去。”
俩孩子闹着我去花果山，我就去了。一路上，大辉跟我说这说那，我看着车窗外面。时间可以凉却很多事，生气，爱情，情感，愤怒。
我不太想跟他说话，他让我去买矿泉水，我下来去买了。
我想，为了孩子，也得好好把这两天敷衍过去吧，闹来闹去，对孩子肯定也不好。
但是敷衍的态度，肯定是不是很好。
到了山脚下吃饭，他来来去去的转悠，本来我跟他说服务区的时候吃饭，他不干，到了景点，不去景点，非去外围转悠，我说景点肯定有吃饭的地方。好不容易去吃完了饭，买了草帽，给孩子买了金箍棒。什么都正常，到了买票的时候，大辉说：“要不不去了，回去吧，”
我一下子就非常生气：“跑路玩啊，一百多公里，你开车有瘾，拉着我们跑着玩。”
两个孩子也是不高兴，我问他要钱买票，他说没钱。后来给了我二百块钱，我自己又添了二百块钱，买票进去了。
爬山爬山，一直爬山，风景是不错，人也超级多。
我给孩子拿着外套，牵着孩子，大辉一个人东窜一下，西窜一下。
别人的老公抱着孩子，拎着包，我又想起这么多年，不管什么时候，都是我抱孩子自己拎包，他从来不替我分担，更觉的内心郁堵。
一会给孩子买瓶矿泉水喝了，一会给孩子买个雪糕吃了，到了半山腰，又累又饿，关键是吃的都快卖光了，只剩下凉面，我点了四碗凉面。
大辉跟个大爷一样坐在那里，我排着队，排到我了，叫他半天又不应，我非常的愤怒：“我长几只手，能一次拿四碗面，你他妈的还能不能动弹一下了。”
他去端了两碗面过来。
自己呼哧呼哧吃的可欢了，因为里面都是有辣椒的，孩子不能吃，我也只是吃了一点。然后又去给孩子买了喝的，买了两个烤肠。我牵着孩子继续走，人太多，怕把孩子挤丢了，那人多得来，真是摩肩接踵。
累了一天。他去的时候，车开不进停车场，车停的地方很远。出来的时候，天已经黑了，就是那样，也是没有爬到山顶就放弃了返回的。孩子也是累的不行了，晚上蚊子也多了起来，又起风，开始降温了，有点凉，我给孩子穿上了外套，还是喊着冷。
大辉让我们在那等他，他去开车，我们一边慢慢走一边等他开车来。走了有接近半个小时，也没见他开车来，打电话还关机，他妈的，黑灯瞎火，又是一百多公里的外地，看不清路，又陌生的地方，关键是，带的钱也花完了，手机也快没电了。
我十分恼火。
终于等他来。孩子上车就睡着了，我怎么也睡不着，但是偏过头去假寐，看着他在我身边，我都不知道有多烦。
回去终究还是没挨过这两天，还是闹起来了。
人世间，最是勉强的感情最难挨。
他气冲冲的离开家。
六一又回来，我依旧跟他冷战，他也就是露个脸又回去了。
他那几个月，看见他弟弟买了福田图雅诺的车，他也张罗着要换车，跟我商量，我只一句话：“我没钱，你贷款我也不签字，买车你自己有钱买就买，没钱该找谁找谁。不要找我。”
有一次他回家，居然到了家门口，没进家门又走了。我都不知道他回来过。邻居问我：“他回来干啥的，”我才知道他回来过。
想来因为车的事情，他也十分绝情了。但是我这边都盘算离婚的事情，肯定不可能再去给他贷款买车。他这个人，我跟他一起十几年，就没见过他做过什么靠谱的事情，所有说过的承诺都像放屁一样，第一次买车的时候，跟我说，买车以后好好的，结果，喝酒开车撞车，一下子赔人家四万多块钱，撞的是宝马。傻逼一样的，跟他说多少次，开车别喝酒，就觉得自己行，什么规矩都管不住他。
那四万块钱有三万多都是借的，本来车贷都没还清。
刚把债还上，又要换车。我算是看出来了。他这种人极其自私，根本不考虑别人的。
我刚跟他在一起的时候，偶尔买点苹果，也是放抽屉里，自己在家从来不吃，每次都是等他干活回来的时候，洗上两个一人一个。
后来发现他这个人吃东西也是吃独食。自己不想在家吃饭，自己跑外面喝羊肉汤连招呼都不打的。小到一饭一菜，都见人品。
所以后来我就不愿意再对他这个人掏心掏肺的。
后来他不肯在再给我家用，我出去上班，把他微信电话全拉黑，他又回家跟我闹。那是七月份，七月份走了以后，一直到2019年大年三十才回家。
这期间我们又通过电话，他又给我转账。我见了一个卖二手车的，正好是他要买的那款车，我把消息给他，他回来卖车换车，当天就返回上海了。帮他这一次，他也不念这一点恩情。
买个车不得了，真把自己当老总了，在外面又勾搭了一个女人，天天副驾驶上带着，在外面拉货跑活，饿了下馆子，困了住宾馆。
赚点钱，不得了了。
我在家里照看孩子上学，人家倒成了无挂碍的夫妻。
回来之后，我查到了他和那个女人的通话记录，还有去医院的交费记录。这还不是我离婚的主要原因。
主要原因是我又忍不下去，老是想骂他，骂他了，两个人就要打架，我又打不过，看见他又有一种冲动，想掐死他，他又不认错，不解释。
我从外面就租了房子，去法院起诉离婚了。
一个星期才立案。
想来真是好笑，结婚的时候，男人都要生孩子，女人以为生了孩子能够维系婚姻，离婚的时候，大部分男人又不要孩子，女人还多了个拖油瓶。更重要的是，其实孩子对婚姻也不一定可以维持，是拖累也说不定。
60就这样，我，三十二岁这年，没房没车没存款，还离了婚。还多了两个孩子要养。
这婚也不是突然要离的。
很多事情三言两语也说不明白，说到底，就是太自私，也不懂爱，更重要的是性格真的合不来。
虽然很早就筹算着要离开，但是真到了这一刻，心痛仍是难忍，无数个夜里，莫名其妙的心揪的生疼，一次次在不安中醒来。但是我知道，这条路回不了头，心痛也许是因为失去的十二年青春，到头来一无所获，拥有的不多，失去的却很多，心痛是对感情对生活还有感知，如果这段感情真的说放下就放下，那还是一个普通人吗？
没有新欢来代替，只能祈祷时间是良药。
那天，我拿着早就准备好的离婚起诉书，跑到法院，疫情还没过，大门把守严谨，让我去网上立案，我就转头去了对面，找了一个律师咨询起诉的事情。他收费二百块钱，帮忙把我的起诉书从新起草了一份。没有我打印上的那些照片，和我写的长篇大论的事实和理由。这些事情，虽然早就在做准备，但是推动我突然执行的，还是要从那天说起，那天我们俩个在村子里家门口大打出手，当然，他是动手的那个，我是挨揍的那个。
第二天我就出去找房子了，东西当然不能一下子搬得干净，我看着杂物间我买的一箱洗衣液，两个衣柜里的毛毯被子，和四季的衣服，看着鞋柜上的四季的鞋子，再看看，那些梳子镜子，擦脸的，刷鞋的刷子。我不知道这个家怎么搬，趁他不在的时候，赶紧的把衣服收拾了两个整理箱，房子租在十几公里外的地方。零零碎碎收拾了两趟，靠电动车来回。
想想也是悲哀，混了十年的婚姻，带娃十年，除了满心怨恨，什么也没落下，除了所交的那份房租，几乎钱包已经一空，存款没落下，楼房没有，汽车一个还贷款，在他名下。
突然下定决心要彻底快刀斩乱麻，但是，心还是慌的一批，对未来的不确定，以及迷茫，当一个三十二岁的女人，青春不在，不论是职场，还是将来的婚恋市场，都像是一个晚市的萝卜，没有优势可言，尤其是像我这种，还没钱，没本事的女人。
想想也真是悲哀，自己吃不来苦，受不了罪，还他妈的靠男人不够软，靠自己还不够硬，对自己还狠不了。
俩公婆在上海，俩孩子我只能带着，又不能扔马路上丢了。
租了房子，窝在家里，等着法院立案，等着开庭，每过一天都是煎熬，夜里睡觉心里都是慌得一批，一会感觉心脏疼，一会莫名其妙情绪低落到极点。
对于这场婚姻，我审视多遍。
想想，如果再不离婚，我还是会坚持不下去的。对于离婚这件事来说，我是光脚的不怕穿鞋的，因为我一无所有，也没什么会失去的。
只是还是有些不适应。
几天都窝在出租房里，偶尔做饭，偶尔叫外卖，我搬出来的时候，把锅碗瓢盆，菜刀之类的也都搬了出来。
还扯了网线，手提电脑一台，这他妈的是我这十年婚姻里唯一落下的值钱物件。
我已经不去想，谁错更多，也不去想自己为什么会走到这一步，只是希望，婚可以离得痛快一点，别在拖累个没完。
我已经对他的厌恨急剧增加，每次看见他都有一种想拿菜刀劈死他的冲动。当然，这场关系里，客观来讲，我也是有错误的。‘
但是，我不想再去修复这段感情了，完全没有修复的必要，过去总是说，为了孩子，再熬几年，可终究还是熬不下去了。
我不知道为什么那么多人都在赶着这趟离婚的班车。但是我知道，我这次的选择绝不会后悔。
即使离婚以后过的再怎么不如意。也绝不后悔。’
小三很可恶，但是从来不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。如果相爱太难，不如坚强一点，试着放过彼此。
但是小三肯定是压死婚姻这头骆驼的其中的一根稻草。
又何必闹来闹去。然而总有那种自私的人，明明根本不爱，却非要将别人消耗在身边。
我其实想要的从来都很简单，可能只是我智慧不到，所以才什么都得不到。
想想这十几年过的也真是荒唐至极。
我也劝一下那些当小三的人，这世间，就算你再怎么喜欢一个男人，也不要破坏别人的家庭，世界需要秩序来维护太平，感情需要讲个先来后到，如果这个男人真的爱你，请你让他离婚以后你们再开始。
这世间的男男女女都太过浮躁，脚踏着三四五六条船，比比谁更妖媚，谁更有段位。
头婚怕小三，二婚怕前妻，谁还有好日子过。只有孩子的世界变得更凄惨。
那些年轻的姑娘，若是仗着年轻为所欲为，不给原配留有活路，这个世界，会怎么样？
大辉这样一个没钱没房，都能在外面找到一个又一个女人，我不禁感叹，这世界，这女人的选择这般狭隘和市场低迷了吗？只是吃吃喝喝一点小钱，就能搞到一个女人，虽然吃吃喝喝买买衣服只是小钱，然而日积月累，对我家庭的经济已经是一大损害。我觉得这种男人既蠢又恶。
我曾经设想过，等我搬出去的时候，把冰箱和床还有大衣橱，菜厨都给他砸个精光，在给他弄满屋子狼藉，让他自己收拾，还得破财，但是后来我还是什么都没有做。我不想跟我妈一样，就算是穷极一切报复完了之后呢，也未必换的来心安，试着放下，爱恨一笔勾销。其实也挺好。
看着家里自己买的电视机，床，还有衣柜，拥有的越多，失去的也就越多。
人生断舍离很难，从物质到情感，抽筋扒皮一样疼好久。
分开之后，我连他的电话都不敢再接，怕他说出什么不好听的话来，感情一旦变了质，真的修复不了。对一个人没有了信任和依赖，走下去很难。
疫情期间，民政局离婚的排起了长队，我都有些羡慕他们，而我嫁错了人，连去民政局的机会都没有，之所以选择到现在才决定离婚，因为过去，一闹离婚，他就嚷嚷着给我妈妈家送去棺材，要么就是把家里的人不管孩子还是谁都杀光，我不知道他是不是真的会这样做，但是我不敢赌，为感情把命搭进去的我也见过几个。所以只能等，现在看见他够冷漠，年纪也大了，生活也拥有了一定的基础，一定的出路。我才要离婚，就算是离婚也要挑一个好时机。
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